こんにちは。
さとです。
会社を休むのが癖になってきている
今日で11月は2回休んでしまいました。
早期覚醒？で5時くらいには起きてしまいました。
その時点ではあと2～3時間くらい休んで、出社しようと考えていました。
しかし、実際に7時～8時になって起き上がらなくてはいけないのに、やっぱり起きれません。
父は出社前に
「しっかり会社行けよ、休むなよ！」と残し家を出ていきました。
母もいつも通り
「お願い！会社行って！いつもそうやって「今日だけ」って言ってる！」
って言ってました。
それに今日は負けずに、というのも変ですが
ベッドから起き上がりませんでした。
いや、起き上がれませんでした。
いったん8時30に起き上がって
会社行こうかな、と思ったのですが
既に8時30になって遅かったため
行く気が完全になくなりました。
きちんと休みを伝えられない
上司にも電話では話す気にはなれず
LINEでお伝えしたのみです。
何が微熱なんだろう、、、全然大丈夫なのに。
足が痛いのだって、それで休むのはおかしい。
一番は気持ちの問題です。
こいつが全ては邪魔してるのです。
休んでも罪悪感と焦燥感、希死念慮に襲われるのは分かっています。
だけど、会社には行きたくないのです。
うつ病で最善の策が分からない
もう、正直どうしていいか分かりません。
- 休職するのがいいのか
- 退職して転職するのがいいのか
- 今のまま働き続けるのがいいのか
- 部署を異動させてもらうのがいいのか
- 県外に行って、近くに知りあいがいない場所に行ったほうがいいのか
休職しても、私の場合良くなることはないと思います。
それは周りの目が気になるから。
近くに住んでいる友達。
会社にいる人たち。
親戚の方たち。
これらの人たちから見られる視線によって、もっと蝕まれるような気がするのです。
どこか遠いところ誰にも気付かれない場所に住んでいるのなら別ですが。
うつ病にSNSは良くない
午前中はあまりネガティブなことは考えずに過ごせました。というより眠れました。
そして、お昼になり起きた訳ですが
フェイスブックを見てしまいました。
これが良くないですね。
周りの幸せな様子がたくさん載っています。
どうしても自分を比べてしまいます。
「何を俺はやっているんだろう」
この気持ちと同時に焦燥感、希死念慮に襲われます。
本当に見なきゃ良かったです。
会社から帰ってきて夜はパソコン触れるのに
今はベッドからスマホを触るので精一杯です。
いや、なんか違う。。。
そうしたいからそうしてるだけのような気がします。
パソコン触れないハズもないんです。
母に図書館行ってきたら？と言われましたが
図書館へも行けません。
これも行けないんじゃなくて、行こうとしてないだけです。
そう。自分の中で
「うつ病だからできない」
そんな風にいつのまにか自動的に思考がそうなってるように感じます。
うつ病は甘えか
よくこれは話にあがってますね。
私の場合は甘えだと自分でも思っています。
うつ病を理由に何かしない、できない理由にしてるような気がします。
この考えかた自体が間違っているのかも知れませんが。
「うつ病だから仕方ない」
こんな考えは本当は捨てたいのに
実際はそうなっています。
そんな自分が悔しいです。
ふとこういうときには涙がこぼれます。
なんでこんな風になってしまったのか。
それは自分が弱いから。
他の人だったら耐えられてるのに自分が弱いから。
本当に情けなくなります。
いつになったらこの暗闇を抜けられるのでしょうか。
まだ、こうやってブログを書けてるだけ
絶不調ではないのでしょうか。
今の自分のうつ病深刻度がどのくらいだか分かりません。
午後もこうやってベッドの上で横になり続けるか
それともお風呂洗いだけでもやるか
更には図書館にでも行くか
全部自分次第です。
出来ればお風呂洗って図書館に行きたいと思います。
一日一膳です。何かいいことすれば自己肯定感は増しますから。
うつ病にはこういう積み重ねが必要だと思います。
うつ病は日記やブログを書くのがいい
うつ病は日記やブログを書くといいって言いますよね。
私の場合、まだはじめてから1ヶ月も立ちませんが
全然回復してる感じはありませんね。
それに悲観的なことも書いてるからかな？
誉め日記でうつ病が治る、とも言いますから
もっと誉めちぎった方がいいのかもしれません。
けど、それもちょっとわざとらしい感じもするんですよね。。。
私のうつ病が寛解して、このブログにピリオドを打てますように。
読んでいただきありがとうございました。
皆様もどうかご自愛下さいませ。
さと。
| 「うつ」は病気か甘えか。 今どきの「うつ」を読み解くミステリ | ||||
|
