久しぶりの更新になります。
そして、死にたい。
彼女と今日は一緒に過ごしたが
きっと俺といるのも辛いんじゃないかと思う。
元気がどことなくないのも分かってるんじゃないかな？
けど、別れを切り出したら
自分が何するか分からないから別れを切り出せないんじゃないだろうか。。。
そんな自分にたいして
いつも優しい彼女には負担をかけてるんじゃないか、もっといい人が絶対いる、なんて思ってる自分が嫌だ。
家に帰ってきたけど何もできない。
とりあえず気持ちを吐き出したくて
ブログを書いてみる。
今日は自殺の仕方も調べてしまった。
ほんと、誰にも迷惑かけないで死にたい。
死んでしまったら、自分はもう消えてしまうが
彼女、家族は間違いなく悲しむ。
だから、事故死とかで死にたい。
それだったら仕方ないか、てなるもんね。
心の電話にも電話したが繋がらない。
前にもかけたけど、かかるのはごくまれ。
見捨てられてるんじゃないか、と思うけど
世の中にたくさんの人が電話してるんだろう。
繋がったこともあるけど
それで前向いて歩こう！とはならない。
とりあえず話を聞いてもらう、と言った感じ。
誰にも相談できないならここに電話するしかないからね。
死にたい死にたい死にたい。
もし、これを見て気を悪くさせてしまったらごめんなさい。
けど、ここで色々吐かせてください。
死にたい、というか消えてなくなりたい。というのが本音かな。
誰からの記憶からも自分自身がいなくなればいいのに。
今日、彼女とコードブルー見たけど
「誰しもが過去を引きずって生きている」と言っていた。
まさに自分自身がそうだ。
完璧主義者な自分で自分を追い込み精神を病んだ。
しかも今回は3回目かな？
もうならない、と思っていたのに。
やっぱりうつは治らないのかな。
あんなに気を付けていたのに。
無理しちゃうんだよね。。。
頑張ってる自分が自分らしいんだよね。
頑張ってない自分は自分じゃなくてすごい嫌だ。
けど頑張るとこうなってしまう。
もうどうすればいいんだ。
一年前はかなり調子よくて
仕事もプライベートも何もかもが満足していたのに。悔しい。悔しい悔しい悔しい。
明日の仕事は無事に行けるだろうか。
今、めんどくさくてお風呂入れてないが
朝にはちゃんとシャワー浴びて行けるだろうか。
行ったところで、みんなと何を喋っていいか分からない。前はこんな考えすら思わなかったのに。
みんなはきっと自分の様子をおかしいと思っていて話しかけづらいと思う。
そう思いながら過ごすのも辛い。
コードブルーでASLの人がいた。
最近、教授の人もこの病気で亡くなってしまった。
こんなこと言ったらバチがあたるだろうが
正直変われるものなら変わりたい。
日本じゃなくて、アフリカとかの生きるか死ぬかの世界が羨ましいとさえ思う。変われるなら変わりたい。
健康な自分が憎い。なんか重大な病気にかかってくれ。保険は入ってるから心配ない。
神さまお願い。
トラックに突っ込まれるか、重大な病気にさせてくれ。
書いてたら惨めすぎて泣けてくる。
なんて自分は弱いんだ。。。
自分よりも辛いものをしょっている人はごまんといるのに。あたたかい家庭で親にも感謝でいっぱいなのに。
それなのに辛いんだ。
過去を認められない自分が嫌だ。
胸が苦しい。焦燥感がある。
薬も効かない。やっぱり大切なのは自分で乗り越える力。
今回はそれが全然みえてこない。
暗闇にいる感じだ。明日がこわい。
明日、起きなければいいのに。
寝てる間に神さま殺してください。
もう生きてるのに疲れました。
